No creo que sea algo como una despedida, tal vez eso esta demasiado coseptualizado. Y creo que esto es mas, algo que se da, a algo que quiero que se de.
Acá estoy, acá estamos, a punto de terminar nuevamente un año diferente. Un año, en el que hubo tantas cosas, muchas buenas, muchas malas, demasiadas malas. Un año en que aprendí muchas cosas que hasta ahora no llevaba a la práctica. Un año que como todo termina, para marcar un nuevo comienzo.
Quise escapar de mis problemas, pero descubrí que no ganaba nada con ignorar lo que pasaba. Descubrí que por mas que me hiciera la fuerte, si eso aun estaba en mi mente, no me iba a lograr sentir bien. Me sentí rendida, muchas veces en este año, muchas veces creí que sin ayuda no podía seguir. Ahora, después de haber pensado mucho, después de haber descubierto muchas otras cosas. Agradezco con toda mi alma, que aya pasado todo lo que paso. Todo me enseño demasiado. Gracias a todo eso, hoy llegué a ser así, a sentirme así. Como? Así, así con ganas, con ganas de luchar, de vivir, de sentir. ¿Necesito a lo que me hace mal para poder sentirme así?. No.
Es verdad que en este año viví relaciones complicadas, en especial complicadas para mi. Por no aceptar, por no mirar y ver. Después de que pasa el tiempo, uno se da cuenta de las cosas, es verdad. Hoy, se que no quiero volver a pasar por esas situaciones, y que voy a tratar de evitarlas, como pueda.
Me di cuenta que todo lo que quieras, si no le pones empeño, no te va a salir. Porque nadie va a regalarte nada, porque nadie va a hacer un milagro para que todo cambie de un momento a otro. La vida es muy difícil, y es muy difícil estar bien, pero estar bien es lo que todos queremos, y hay que luchar para conseguir eso. Si no la vida sería muy aburrida.
Me propuse un cambio, ya que comienza un nuevo año, quiero empezarlo con ganas, con fuerzas, quiero vivirlo, lucharlo sentirme con fuerzas para todos los días decir -si puedo-. ¿Pero como se hace para cambiar de un momento a otro? ¿de verdad se puede?. Yo creo que es posible, si lo es. Pero a su manera. Todos tenemos una parte de nosotros que queremos cambiar, pero por mas que quieramos cambiarla, no vamos a poder con nosotros mismos, porque ya somos así. No podemos cambiar lo que es, pero si podemos buscar maneras de ser diferentes. Lo que somos, siempre lo seremos, pero el como somos, lo podemos cambiar, con fuerzas y ganas. Busco muchas maneras, de poder olvidar, pero ¿como hago para olvidar de un momento a otro?. No se puede. Pero si se puede comenzar a buscar maneras, para no pensar tanto en lo mismo, para evitar hacer las mismas cosas, para estar siempre mal. Maneras de terminar dándole a la razón, razones para olvidar. Lo que fue, fue, y lo que es, es pero lo que es, ¿será? No puedo saber el futuro, pero si se como es el hoy, y hoy quiero ser diferente.
Cansada de la misma rutina, de que parece que al nacer, nació conmigo un manual de uso. Y eso hago con mi vida, la uso como si estuviera marcado todo lo que tengo que hacer, pero hoy, hoy quiero encontrar ese metafórico manual, arrancarle es única hoja de mi rutina, de esa rutina que todos los días es exactamente igual, que todos los días se repite la misma historia, una y otra y otra vez. Acostumbrada de eso, es cuando hoy dije ¡basta!, ¿rendirse? y ¿plantarme?, ¡no!. ¿Por que? si existe mucho afuera, si aún hay demasiado por vivir, porque soy chica todavía, y viví muy pocas cosas. Así es como hoy, arranco la hoja, y empiezo a escribir mi historia, mi propia historia, mi autobiografía, quiero ser yo, quiero encontrarme y ser, deslumbrarme conmigo misma, sentirme bien. Agregar una nueva página todos los días con cosas nuevas vividas, y no siempre con la misma historia.
Acá me planto, pero me planto de esta visión de la vida que tuve hasta ahora, y veo, veo mi camino, sumadas mis ganas y mis fuerzas. Y comienzo a encontrarle soluciones a las cosas.
Pero mi vida está cambiando y cambiará mucho mas. Con maneras diferentes, con opciones, con ayudas, con soluciones a los problemas y a los malos ratos. HOY QUIERO.
Cuando tenía siete años murió mi papá y con él también murió la niña que fui. A partir de ese momento mi vida se convirtió en una gran puesta en escena.
